Humor

Showing posts with label Humor. Show all posts

Friday, May 10, 2013

" SUAMI - ISTRI KOPLAK "

Istri : Pah, Anuku gatel!
Suami : Garuk aja mah
Istri : gk mau, pengen di garukin papah!!
Suami : ok sini!! *ambil sikat WC*
Istri : *gampar Suami*
Suami : *ngeles* gak kena... Gak kenaa...*geol2*

=======
Suami : Mah, papah macuk angin, kerokin donk *wajah melas*
Istri : hmm... Boleh pah *wajah manis*
Istri : mkch istriku Chayank *Buka baju*
Istri : *ambil golok* udh siap pah!
Suami : aiisshhhiks..... *ngunyah balsem*

=====
Buahahahaaaa...

Jadi intinya : siapa yg udah Lihat status ini tapi gak Like dan Bagikan, gue doain dapat jodoh Koplak, amiin....

Apa lu liat2!!
.
.
.
.
.
Kaboorr......

Suster Nakal (17tahun kesamping)

Suster Ririn yg seksi dan punya belahan dada montok, jam 9 malam sedang memeriksa pasien turun "bro" bernama anton.

Suster : Gimana mas "anunya" sudah tidak sakit lagi?

Pasien : Lumayan suster, sekarang sudah baikan...

Suster : bagus deh lain kali jgn ngangkat yg berat-berat, nanti anunya gak bs dipake.. (sambil tersenyum genit, lalu memberinya obat)

Pasien : Wah.. jgn gitu suster, nanti ada yg bangun, kan udah bisa gerak-gerak nih..

Suster: Ah..bisa aja (sambil mencubit paha anton)

Melihat tingkah laku suster Ririn yang menggoda, anton pun berniat menggodanya.

Anton : Sus, kalau misal saya kasih uang, boleh gak liat yg ada di dalam BH Suster...

Suster: Wah mentang mentang udah bisa gerak, nakal ya... hem boleh, tp berani gak bayar 2 juta? kalau berani nanti sekalian saya tunjukin TEMPAT KELUARNYA BAYI!! (sambil mengedipkan mata)

anton : Waah, tempat keluarnya bayi???!
berani-berani (seru anton sambil mengambil tasnya lalu mengeluarkan uang 1 juta)
"Ini sus uang cash!"

Suster: Oke Mas, sekarang turun dari tempat tidur. nanti saya tunjukin biar jelas.

anton : Oke...oke... duh suster.. ayo cepetan mana?

Suster: Sabar donk mas..
.
.
.
.
.
.
.
.
Dari sini, mas belok kanan, terus ikutin koridor itu sampai mentok, lalu belok kiri.
Di ujung koridor itu ada tulisan"RUANG BERSALIN".

Nah di situlah tempat keluarnya bayi mas...

Anton : :| (Kecewa Sambil Nelen Jarum Suntik)

wkwkwk

Pernah Gak Ngelakuin Ini ???

ayo ngaku kalian pasti pernah ngelakuin ini
pas masih kecil atau sekarang!!

1. Berjalan masuk ke suatu ruangan,
tiba-tiba lupa mau ngapain, langsung
keluar lagi, tiba-tiba keinget lagi.
2. Ketika kalian masih kecil, pernah
menggambar matahari di antara dua gunung
3. Ketika kalian masih kecil, berpikir
bahwa bentuk asli dari hati adalah
seperti gambar love.
4. Menutup pintu kulkas dengan
sangat perlahan, .........
hanya untuk melihat lampunya mati
5. Mencoba untuk menyeimbangkan
tombol lampu, antara on dan off.
6. Mengambil satu batang lidi dari sapu,
lidi lalu menebas- nebasnya hingga
berbunyi "whus whus".
7. Ngumpet di dalam lemari saat bermain petak umpet.
8. Buka sms, mikir mau bales apa.. ,
pas mau ngetik lupa orang yang sms ngomong apa aja.
9. Sehabis makan snack-snack, males
gerak buat ke tong sampah untuk membuang bungkusnya,
selipin di sofa atau pinggiran tempat tidur.
ayo NGAKU!!!...

Friday, April 5, 2013

Cinta yang Salah

Kisah paling mengharukan...
Siapakan Tisu dan simak baik-baik hingga akhir cerita !!

~ Cinta yang Salah ~

[ Cuman bayar LIKE dan COMMENT ]

‘ Tingalkanlah apa yang tak pantas kamu pertahankan.
Terlalu sia-sia jika waktumu hanya dihabiskan untuk bartahan dalam kesedihan ‘

*****
Barang terakhir telah naik keatas pick up. Dalam hitungan menit, aku akan pergi meninggalkan rumah ini. Rumah yang sempat menciptakan segores kenangan pahit. Kusapu dengan pandangan setiap sudutnya. Tak ada yang berubah kecuali keadaannya yang telah kosong tanpa perabot. Ada gulir bening menetes dipipi. Jika nanti dia datang, dia tak akan menemukanku lagi untuk sekedar membukakan pintu. Semua telah berakhir, dengan rentetan kecewa di dalam hati. Cintaku terlupakan olehnya, cintaku hanya sekedar pelepas kejenuhannya.

“ Vee … “ sebuah tangan menepuk bahuku.

“ ya Rey … “ aku memalingkan muka setelah mengusap tetesan air bening yang jatuh dengan sendirinya.

“ berangkat yuk ! kesian sopirnya nunggu dari tadi “ ujar Rey memperhatikanku seksama seraya meraih pergelangan tanganku.

“ iya Rey … “ aku mengangguk.

Mobil pick up itu melaju pelan, membelah dinginnya malam. Sedang aku dan Rey menguntitnya dengan mobil lain di belakang. Dari spion aku masih mencuri pandang rumah itu hingga tak terlihat lagi. Rey meraih kepalaku lalu membenamkan di bahunya. Halus dia mengusap rambutku. Ku rindukan saat-saat seperti ini bersamanya, bersama orang yang kucinta tapi itu bukan Rey. Mustinya saat ini, dia yang ada bersamaku bukannya Rey, harusnya Pras. Tahukah Pras bahwa aku merindukannya walaupun aku berusaha melupakannya ?!

Begitu dalam kekecewaan yang di ciptakan Pras, hingga ku putuskan untuk meninggalkannya. Aku sering di buat menangis olehnya. Yang Pras tau aku mencintainya, yang Pras tau aku tak akan pernah bisa berpisah darinya. Tapi Pras tak pernah tau, bahwa karena luka, apapun bisa terjadi. Pras yang tak pernah tau apa-apa tentang cinta.

*****

Malam kian beranjak. Semua barang masih belum seluruhnya tertata rapi. Di tempat baru ini aku akan memulai hariku, berteman kesendirian. Rey pun sudah sedari tadi berpamitan. Meninggalkanku hanya seorang diri dengan malam. Aku tak pernah tahu mengapa malam selalu membuatku takut. Sedang aku tak pernah tahu apa yang akan terjadi. Aku tak pernah tahu, mengapa jangkrik- jangkrik pun berhenti menjerit saat aku duduk di teras memandang gelapnya malam.

Angin pun menjadi tak bersahabat, menjadi semakin dingin dan terasa makin hampa. Sedang yang aku inginkan hanyalah teman … teman yang bisa mengerti akan semua sedihku. Tentang semua hal yang aku takutkan …

Tentang kamu … Pras.
Tentang cinta yang ku pahatkan pada langit, yang bulan dan bintang pun menyaksikannya.
Yang terukir dari hati yang tulus dan putih, untuk yang paling tersayang dan yang paling berarti. Untuk sesuatu yang paling abadi …

Seseorang yang mampu tahu, seseorang yang mampu mengerti arti kesendirian yang ku rasa.
Dan seseorang yang bisa memahami arti sebuah amarah dan kesakitan.

Hingga ketika aku tertidur, ku dengar nyanyian hujan menyambut tetesan air mata yang kembali bergulir.

Tuhan …
Meski hanya untuk sesaat …. Izinkan aku bermimpi indah.

*****
Pagi masih menyisakan mendung tapi hujan tak lagi turun. Ku sibak korden, melalui jendela aku menghirup udara segar hari ini. Aku amat suka dengan bau khas tanah yang tersapu tetesan air hujan. Masih memikirkanmu, dalam kesepian yang tiada batas ini ... aku hanya mengingatmu. Mengingat pertemuan yang tak sempat berakhir bahagia. Seminggu bukanlah waktu yang cukup untuk kita saling mengenal satu sama lain. Kebersamaan kita, kedekatan kita, telah menimbulkan rasa yang tak sepantasnya.

Pras …
Apa dan bagaimanapun kamu, setidaknya pernah hadir dalam hatiku. Memang dalam kecewa yang kurasa, tapi itu tak bisa buatku untuk secepatnya melupakanmu.

Masih teringat akhir dari pertemuan kita beberapa hari lalu sebelum aku memutuskan pindah dan meninggalkanmu ….

Saat itu, ku tunggu datangmu dengan cemasnya. Aku memakai gaun terindah milikku dan berusaha terlihat secantik mungkin. Tetapi hingga malam kian larut, sosokmu tak pernah datang menemuiku.

Aku kecewa, aku kembali menangis. Di bawah hujan aku berlari … berteriak menumpahkan segala kekesalan hati. Tak kusangka jeritanku mengundang perhatian seorang wanita cantik bergaun merah marun, terlihat begitu seksi. Dengan tangannya, dia mengusap buliran air hujan bercampur airmata di pipiku.

“ kamu Vee … ?? “ tanyanya waktu itu, ku jawab dengan anggukan.

Kuperhatikan dengan cermat wanita cantik itu. Sepertinya wajahnya tak asing lagi dimataku. Tangannya masih berada di bahuku, mengusap perlahan dengan tatapan aneh.

“ siapa anda ? “ tanyaku menyelidik.

Masih di bawah guyuran air hujan, wanita itu menjawab ragu ….

♥
♥
♥

“ ya amplop Vee …. Yey lupa yak ?? apa eike kelihatan cantik sekarang ?? nih eike … Pras … Prasetyawati, …. Iicchh sebel deh !! “

GUBRRAAKK …

Aku pingsan seketika.

Sumber : Ocehan Pocong Saropah vs Parman cs

PINJEMI DULU !!!

Akibat tekanan Ekonomi, pasutri Sum dan Parto Hijrah ke Jakarta cari kerjaan.
Setelah ngalor ngidul nggak dpt kerjaan, akhirnya Sum diminta Parto utk jadi PSK

Saat pertama mulai pekerjaan ini sebuah angkot datang menghampiri…. sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah….

”Jeng… berapa tarifnya ?” tanya si sopir.

Sum kaget… karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.

”Bentar Mas….. “katanya pada sopir angkot.

Ia menghampiri Parto,minta nasihat ….
Parto bilang : “Sum… kowe minta lima puluh ribu”
Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang : ” lima puluh ribu mas….”

"Wah… mahal yah….. awakku cuma ada 30 ribu…. boleh nggak…..”

Sum bingung lagi… dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto

”Mas … dia punyanya cuman tiga puluh ribu…gimana ?”
Parto nyahut : “Bilang deh… kalo 30 ribu ya cuman dapat SERVICE TANGAN…..”

Sum balik lagi : “Mas… 30 ribu pake tangan aja, mau ?”
Sopir yg udah kebelet… setuju….

Mobil diparkir di tempat gelap…. dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor).

Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya…. ia terkesima melihat ANU nya si Sopir…dan ia bilang kepada si Sopir : “Mas… tunggu sebentar ya……”

Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya

”Mas Parto…. sampeyan ada duit 20 ribu nggak?
Kalo ada mbok tolong DIPINJAMKAN dulu ke Sopir itu…."

TIPE ORANG-ORANG DI PESBUK.

(Kalian No berapa yaa)

1. Type MODEL : ganti foto profil tiap 10 menit.

2. Type BURONAN : ganti akun terus sampe jadi koleksi akun. contohnya..... Chi hwa hwa Cuka Hua part 17.

3. Type MISTERIUS : Jarang update, jarang Update. Paling-paling cuma jempol duank mampir distatus orang....yaa kaya setan gitu deee.

4. Type Romeo&Juliet : statusnya cinta-cintaan aja, atau galau-galauan

5. Type Likers : sukanya ngajempolinstatus temen, kalo jempolnya gag dibalesssss. REMOVE.

6.Type TERORIS : seneng updet yg aneh-aneh (contoh : Jihad...!!! Mati Syahid.
sebarkan pesan ini kalo tidak nanti km akan dapat musibah,blablabla)

7.Type RELIGIUS : seneng berado'a di statusnya, pesbuk kaya rumah ibadah deee.

8. Type SELEBRITIS : ganti status tiap 10 menit. Heheheh nyempit-nyempitin beranda.

9. Type ALAY: apdetnya gag kebaca sama orang. Kaya gini nih... contohnya: " #%@ caYanK t0n6 Ng4mbekk Att Ahh :( &@%@ LouphYYU H0unEyyY.

10. Type BEGAJUL : Bikin status gag jelas,,,suka-sukanya ajaahh. tapi masih mendingan daripada alay.

11. Type PENDIAM : Gag pernah ganti status, gag pernah ganti poto. (gag ngerti cara2 nya kayanya seeh)

11. Type JABLAY: Duecchh Enak Nich "Titik titik" Ampe Lemes. :*

12. Type SIMPLE : Ngopi ah biar gag ngantuk.

13. Type PEDAGANG : order CD raksasa beli dua gratis satu. ayo sebelum kehabisan.

14. Type frontal apa adanya : aku adalah aku
Ga akan pura pura soleh.
Ga akan pura pura sopan.
Ga akan pura pura bener.

15. so Inggris : If you take love for granted, love will
leave and forget you when you need
love most. bla bla bla.

16. Gaje: Bikin status gag jelas. conto kieu.: "ahahaha".
Dah segiitu duank
Tau terusannya gimana???

17. Type GAMPANGAN : gampang banget ditipu...dibo'ongin, dibilangin jg gag ngerti kalo dia gag nyadar......manyun duank klo dah bilangin,, gag suka meratiin kalo no 11 ada dua...ee dia mlh naek lagi buat mastiin...padahal udah dibo'ongin....

Bermacam style cowok inbox ngajak kenalan cewek di facebook.

Bermacam style cowok inbox ngajak kenalan cewek di facebook.

1. Style Nyelekit
Kamu cantik tapi masih single, pasti kamu lesbi ya. kalau nggak lesbi pasti bohong. Kalau kamu marah atau tersinggung, jangan lewat email, kita ketemuan aja. Kalau nggak berani ketemuan, memang benar pasti kamu lesbi.

2. Style PD
Kamu cantik tapi sayang sudah bercowok. Sayang sekali cowok kamu jelek, item, miskin, tol

ol. Sebaiknya saran saya, jangan pernah jadian dulu kalau belum ketemu saya. Ini saya kasih kesempatan, nomor hp saya :081-xxxx-x-xxxx.

3. Style Standard
Hai, boleh kenalan nggak ? Add aku ya...

4. Style Iseng
Boleh minta no HP dong, alamat rumah, telp rumah, alamat kantor, telp kantor bales ya!

5. Style Tajir
Kamu cantik dan sexy sekali, malam minggu besok jalan sama aku ya ini nomor hpku: 081-xxxxx-xxxxx, aku biasa bawa mobil mercedes benz serie 7, tapi kalau lagi males aku bawa jaguar aja, kalau kamu ingin yang biasa-biasa aja, aku juga baru beli Vios kok.

6. Style Malu-Malu Mau
Hai... boleh kenalan nggak?

7. Style Sok Akrab
Hai kamu temannya si anu ya, aku tahu kamu dari si anu. Bagaimana kabar kamu? Bapak-ibu gimana? Adik-kakak gimana? Sehat-sehat saja kan? Udah lulus atau udah kerja? Aku boleh add kamu ya?

8. Style Ngegombal
Aku tidak percaya dari 5 milyard penduduk dunia, ternyata ada satu makhluk termanis yang tidak pernah saya lihat sebelumnya. Makhluk itu adalah kamu. Kamu memang diciptakan khusus untukku.

9. Style Tolol
Hai, boleh tahu password kamu nggak? Aku lupa password aku, mungkin saja passwordku sama dengan password kamu.

Tambahin Nyol...

Saturday, December 15, 2012

Foto Monyet Lucu

Foto siapakah ini....
Mesra Banget dehh... mhahahaaaa

Asiknya JOMBLO

Jomblo Itu...

"Yaa lagi nggak punya pacar" - Rhein (Mahasiswi)

"Ibarat pohon berbunga, tapi tak berbuah. Semua terasa hampa dan sia-sia" - Jabon (Pujangga Desa)

"Kalo saya tanpa Mas Sudrun" - Sutinem (Pembantu Rumah Tangga)

"Kalo saya ditinggal Sutinem" - Sudrun (Sopir Pribadi)

"Yaa sepiii...." - Manteb (Kuncen Pemakaman)

"Jomblo ga jomblo yang penting banyak duitnya" - Poltax (Pengusaha Dompet Bekas)

"Semacam makanan yang ditengahnya diisi cabe" - Minho (Maestro Plesetan)

"Gue bukan Jomblo, gue itu single" - @poconggg

*semua nama dan karakter dalam tulisan di atas hanya fiktif belaka, jika ada kesamaan nama itu hanyalah ketidaksengajaan dan
mohon untuk tidak dituntut royalti*

Nah sekarang giliran SELEB Manis semua..

Sampeyan Jomblo?

Ngenes Ga?
Muahaaha

Udaaah..

Ga usah risau!

Ga perlu galau maksimal gitu...

Status Admin Ho kali ini membahas tentang:

ASYIKNYA HIDUP NGE-JOMBLO!

Yeah??!!

Asyiknya jadi jomblo itu:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

GA ADA!!!! ^_^

Cerita Lucu Pasien RSJ

[[PASIEN RSJ]]

Di sebuah RSJ ada seorang pasien (Sableng) yang akan di tes oleh sang dokter untuk melihat sang pasien sudah sembuh ato belum.

Dokter : Bleng, saya mau bertanya ama kamu,
Sableng: apa dok???
Dokter: jika kamu keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain???
Sableng: saya mau beli tanah untuk buka kebun karet dok.
(wow,,, bisa juga berpikir seperti itu,, sudah sembuh kayaknya si sableng

ini) pikir dokter dalam hati,
Dokter: terus setelah menghasilkan banyak karet, kamu mau ngapain lagi,
sableng: saya ambil karetnya, SAYA BIKIN KETAPEL,,,,
Dokter:??????? (dokter bingung) kayaknya kamu belum sembuh,, kamu harus tinggal di sini 1 tahun lagi...
.
1 tahun kemudian,,, dokter bertanya lagi kepada si sableng
Dokter: sableng,.,., jika kamu keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain???
Sableng: emm,.,., saya ingin beli mobil dok.
Dokter: bagusss.,., (tapi dokter teringat kejadian tahun lalu dan bertanya lagi)
Dokter: emangnya kamu beli mobil untuk apa???
Sableng: y untuk jalan2 lah dok,.,,
(wah ini perkembangan besar,) pikir dokter. terus dokter mengetes lagi
Dokter: Bleng kalo misalnya di jalan mobil kamu kempis,, apa yang kamu lakukan??
Sableng: ya saya dongkrak mobilnya,, saya lepaskan bannya
Dokter: terus???
Sableng: ya saya ambil karet bannya, SAYA BIKIN KETAPEL..
Dokter: ?????????
dokter berpikir sableng msi lom sembuh
Dokter: bleng kamu kayaknya masih harus di sini 1 tahun lagi..
.
1 tahun kemudian, dokter bertanya kepada sableng
dokter: bleng,, kalau kamu keluar, kamu mau ngapain???
Sableng: saya mau nikah dok,,, akhirnya sableng sudah mulai sembuh, pikir dokter
Dokter: trus kamu setelah nikah mau napaen???
Sableng: ah dokter macam tidak tahu saja,, ya ber2 sama istri di kamar dok
Dokter: terus??
Sableng: saya buka baju istri saya, saya buka roknya, saya buka celana dalamnya
Dokter: terus??? (dokter semalkin yakin dengan kesembuhan sableng)
sableng: saya ambil karet celana dalamnya, SAYA BIKIN KETAPELLL
Dokter: °\(>┌┐< )/° Arghhhhh..!!!!!

Cerita Lucu Di SD

SD (SEKOLAHAN DASAR)

Bu Guru: Selamat pagi anak2?
Murid2: Pagi Ibu..
Bu Guru: Ayo siapa yg tidak hadir hari ini? Tunjuk tangan!
Murid: *saling lempar bangku*

Bu Guru: Coba Bejo , kucing punya berapa kuping?
Bejo: Dua Bu..
Bu Guru: Bagus! Poltax, kaki kucing ada berapa?

...
Poltax: Empat Bu..
Bu Guru: Pinter. Coba Sudrun, kucing punya ekor berapa?
Sudrun: Bu! Seumur hidup Ibu belum pernah liat kucing ya? Semuanya ditanyain!
Bu Guru: KAMU?! *hunus penggaris*

Bu Guru: Poltax kalo sudah besar mau jadi apa?
Poltax: Mau jadi dokter Bu..
Bu Guru: Kenapa mau jadi dokter?
Poltax: Supaya saya bisa mengobati teman2 saya yg sakit, Bu!
Bu Guru: EGOIS LO!! *sambit kapur*
Poltax: Ibu???
Bu Guru: Kalo cuma ngobati temen2 lo, trus siapa yg ngobatin temen2 gue?! Siapa yg ngobati temennya temen2 gue?! Siapa yg
ngobati temen2nya nenek gue?! HAH?!
Poltax: *meninggal*

Bu Guru: Bejo, kalo sudah besar mau jadi apa?
Bejo: Mau jadi satpam Bu!
Bu Guru: Kenapa mau jadi Satpam?
Bejo: Supaya saya bisa sepanjang waktu menjaga Ibu, 24 jam rela ga perlu tukar shift..
Bu Guru: Lambemu... *senyum* *malu2 shaun sheep*

Bu Guru: Drun! Kamu kalo sudah besar mau jadi apa?
Sudrun: Mau jadi artis Bu?
Bu Guru: Kenapa mau jadi artis?
Sudrun: Karena artis banyak uangnya!
Bu Guru: Kenapa artis banyak uangnya?
Sudrun: Karena banyak job Bu!
Bu Guru: Kenapa banyak job?
Sudrun: Karena kerjanya bagus!
Bu Guru: Kenapa kerjanya bagus?
Sudrun: BUNUH SAJA SAYA SEKALIAN BU! BUNUH! *nyodorin samurai*

BEHAHAHAHAHA :D

*******

SD ( SEKOLAH DASAR) PART II

Poltax: Bu saya ijin ke kamar kecil, udah kebelet..
Bu Guru: Jangan lama2..
Poltax: Iya Bu..
*lima menit kemudian*
Poltax *nenteng celana*: Pakein dong Bu...
Bu Guru: *pingsan*

Bu Guru: Ini jam istirahat, kenapa kamu ga main keluar?
Sudrun: Enakan di dalam Bu, ada pemandangan bagus...
Bu Guru: Pemandangan apa?
Sudrun: Emm... Putih... Mulus... *ngelirik bawah meja guru*
Bu Guru: KURANG AJAR! *jejelin gstring*

Bu Guru: Bejo! Ayo maju ke depan, isi titik2 di papan tulis..
Bejo *maju ke depan* *duduk di pangkuan bu guru*: Aku ga mau ngisi titik2 di papan tulis, aku maunya mengisi hatimu, beb...
Bu Guru: Eeaa.. *pipi pink*

Bu Guru: Sudrun! Sebutkan penyakit yg ga bisa disembuhin?!
Sudrun: Kutil Batman, Bu!
Bu Guru: Huahaha otak lo udah bergeser ya Drun hahaha... *ngakak sampai bahenol*

Bu Guru: Bejo... Dimana letak benua Amerika?
Bejo: Ga tau Bu.
Bu Guru: Mikir dulu dong, jangan asal ga tau aja!
Bejo: Emang saya beneran ga tau. Makanya Ibu kalo letakin barang
diingat2 dong biar ga ngerepotin kami...
Bu Guru: KUOPLOK?! LO KIRA SENDAL?! *lempar ke kantin*

Bu Guru: Kamu kalo kurang enak badan lebih baik pulang saja..
Bejo: Saya baik2 saja kok, Bu..
Bu Guru: Jangan bohong. Kamu flu kan? Dari tadi Ibu perhatiin kamu ngusap2 tisu ke hidung..
Bejo: Cieciee... Diam2 Ibu merhatiin aku yah? Cuit cuit..
Bu Guru: Hei.. Ibu tuh liat kamu sedang pilek!
Bejo: Saya enggak pilek, Bu..
Bu Guru: Pake bohong lagi! Jelas2 itu ingus kamu meler..
Bejo: Ini bukan ingus. Ini akibat terlalu encer-nya otak saya, sampai meleleh lewat hidung..
Bu Guru: *nelan nuklir*

Bu Guru: Poltax! Apa nama ibukota Indonesia?
Poltax: Bu!
Bu Guru: Apa?
Poltax: Ibu dulu waktu jadi guru nyogok ya? Ibukota Indonesia aja sampai ga tau..
Bu Guru: Tabahkan hambamu ya Tuhaan.. *nangis di sudut kelas*

Bejo: Bu... Saya udah ga tahan berada di kelas ini lagi. Pindahin saya secepatnya ke kelas lain Bu!
Bu Guru: Kenapa? Teman2mu nakal?
Bejo: Bukan!
Bu Guru: Trus?
Bejo: Saya udah ga kuat setiap hari melihat kecantikan Ibu...
Bu Guru: Ih kamu kamu kamu... *pukul2 pundak*

Keunggulan Orang Gendut Ketimbang Orang Kurus

*Keunggulan Orang Gendut Ketimbang Orang Kurus*

1. Orang gendut dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yg jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkep :-)

2. Orang gendut rata2 lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss2, konglomerat, mafioso, dll... Mana ada yg kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka :-)

3. Orang gendut banyak amal:
-ketika

mereka terlihat lucu dan orang kurus tertawa, itu amal.
-ketika orang kurus naek mikrolet trus duduknya kegencet orang gendut dan orang kurus menggerutu, amalnya pindah.
-ketika orang kurus bisa merasa langsing diantara orang gendut, amal buat si endut :-)

4. Orang gendut mempunyai tingkat kebisingan yg rendah: orang kurus ketika menubruk tembog akan menghasil suara
"BRAAAKKKKKK...!!!", sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh..." lalu "tooeeenk" :-) *membal*

5. Orang gendut punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 endut kan? Contoh: Pavarroti.

6. Orang gendut mempunyai daya tahan lebih. Contoh: Ketika tersesat tanpa makanan selama 2 minggu di kutub utara, orang kurus pasti udah ko'it duluan jadi santapan beruang kutub. Sedangkan si beruang tidak memakan orang gendut karena: "WaH ada friend nech" :-)

7. Orang gendut menyejukkan dunia: Ketika upacara ditengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung dibalik bayangan orang gendut :-)

8. Orang gendut mampu menghemat waktu:
ketika ada angkot ngetem penumpang dan yg naik hanya orang kurus, pasti gak jalan2 dan isinya kyk ikan sarden, tapi beda ketika orang gendut naik, belum buka pintu, angkotnya udah kaboer duluan :-)

9. Orang gendut save the water. Ketika makan yg pedes2 dan panas2, orang gendut akan menghasilkan keringat lebih banyak, so biasanya itu mampu menghemat air minum dan MCK :-)

10. Orang gendut itu rata2 berjiwa lembut. Hayo ngaku siapa yg punya pacar endut?!!
pasti sering tiduran di peyut pacarnya :-)

11. Orang gendut cape juga ngetik status lebay ini, istirahat dulu ah... *benerin posisi jari2 yg bentuknya jempol semua ini*

12. Orang gendut go green. Ga pernah lihat kan orang gendut berguling2 di rumput yg ada tanda dilarang menginjak? *takut ga bisa bangun*

13. Orang gendut lebih disayang ortu. Liat aja balita gendut lebih disukai ketimbang yg ceking: "Aduch anak capa nie, koq endut bangeet" *cubit2 pipi*

14. Orang gendut itu keren, ketika orang gendut, botak lagi, keluar dari sedan mewah, pasti langsung dikira juragan. Tapi kalo orang kurus yg keluar dari sedan mewah, "halah palingan supirnya...

Hidup Enduuuttt....!! Big Is Beautifull...

*BakarAdmin*

Just For Fun .. :D

Tuesday, December 4, 2012

Beberapa Hal Yang Perlu Di Pertimbagkan Sebelum Nikah (Ngaco)

Berikut ini BUKAN status lucu, hanya sekedar bagi2 tips ajah, so jgn diketawain yak? CEKODIT.. :)

Beberapa tips buat sobat2 P-art yang mau merit, tp masih takut dgn besarnya biaya hidup berumah tangga..

1. MAKAN
Dgn asumsi sekali makan goceng, maka biaya makan 30 hari x 3 kali sehari x 2 piring *sepiring berdua hanya berlaku saat
masa pacaran, s

tlh nikah kembali normal* maka minimum biaya RP 900 rb
.
TIPS: Rajin2lah puasa senin kemis. Rajin ke kondangan atau sunatan bro. Sering2 ikut demo, biasanya dapet jatah nasi bungkus :)

2. RUMAH.
Kalo tinggal di kontrakan minimal Rp 500rb/bln.
TIPS: Tinggallah di Pondok Mertua Indah, selain bebas uang kontrakan juga bebas makan, termasuk makan ati :)

3. PAKAIAN
Biaya pakaian per 3 bulan paling tidak 500 ribu.
TIPS: Belilah pakaian setahun sekali, cukup pas menjelang lebaran aja. Hadirilah setiap kampanye pilkada, biasanya ada bagi2 kaos gratis.

4.LISTRIK.
Dgn asumsi daya listrik 900watt & pake jetpump, maka anggaran listrik jd Rp 100rb/bln.
TIPS: Jangan pake A/C, cukup pake a/c saja alias 'angin cendela'. Jangan suka maen plystation, kalo mau main, main monopoli,
halma, atau ular tangga ajah yang hemat listrik :)

5. TRANSPORTASI.
DgN asumsi naek motor ke kantor, maka untuk bensin & servis minimal Rp 100rb.
TIPS: Pake bensin campur ajah, maksudnya campur dorong, di jamin irit. Gabunglah di "Nebeng Fans Club" dgn alasan mempererat tali silaturahmi :)

6. HIBURAN
Rekreasi, jalan2, nonton pertunjukan musik, nonton bioskop dll, maka biaya yg diperlukan minimal 200 ribu.
TIPS:
Cukup Jalan2 santai di sekitar komplek, nonton kebakaran, nonton orang tawuran, nonton orang maen layangan, InsyaAllah ga butuh biaya..

7. SHOPPING.
Kalo ke supermarket, mall, plaza tentu butuh biaya besar, paling ga 1 juta.
TIPS: Shoppingnya ke warung Mpok Asih samping rumah aja, selain deket, barang2nya bisa ditawar plus boleh ngutang :)

8. KOMUNIKASI
Dgn asumsi pake CDMA yg 1000/mnt, mk
sebulan ongkos komunikasi berdua Rp 100rb/bln.
TIPS: Pakelah 'FREN' yg lebih muraaaah, maksudnya kalo mau nelpon ato sms tinggal bilang "Freeeeeeen....minjem HP lo
donk...."

9. KEPERLUAN SEHARI2
Seperti sabun, odol, shampo,dll. Dgn
asumsi ga fesyel, krimbat, manikyur, pedikyur, maka alokasi dana cukup Rp 50rb/bln.
TIPS: Mandi kalo perlu saja, kalo dulu 2 kali sehari sekarang 2 hari sekali. Pake sabun yang paling keras, shampo pake air sabun ajah, sikat gigi pake batu bata ajah kayak tempo doeloe...

Sip?

Moga ini jadi pertimbangan buat manteman yang mau nikah, biar ga ragu2 lagi... ^^

*golok mana golok?*

Sunday, December 2, 2012

Sudrun Gagal Get Married

Sudrun Gagal Get Married

Ijab qobul segera dimulai, Sudrun diberi intruksi oleh penghulu.

Penghulu: Saya akan memulai akad nikahnya. Silahkan untuk mempelai pria mengikuti kata2 saya. Mengerti..?
Sudrun: Mengerti!
Penghulu: Baik.. Ehem..
Sudrun: Baik.. Ehem..
Penghulu: Lhoh.. Yang itu jangan diikuti..!
Sudrun: Lhoh.. Yang itu jangan diikuti..!

Penghulu: Jiahhh..
Sudrun: Jiahhh..
Penghulu: Ini bukan main-main ya?!
Sudrun: Ini bukan main-main ya?!
Penghulu: Wogh dasar koplok!
Sudrun: Wogh dasar koplok!
Penghulu: APA..?!!!
Sudrun: APA..?!!!
Penghulu: Kamu berani ya sama saya..?
Sudrun: Kamu berani ya sama saya..?
Penghulu: KURANG AJAR! *banting meja*
Sudrun: KURANG AJAR!!! *banting mertua*
Penghulu: Rasain nih! *sumpel taplak*
Sudrun: Rasain nih! *jejelin kursi pelaminan*

bag big bug dzigh *bunyi berantem*
#rusak rusak pada!

Profil anak remaja taon 80-an

Profil anak remaja taon 80-an

1. Waktu SD kena perpanjangan tahun akademik 1978/79.
2. Pernah punya textbook dgn tulisan 'Sesuai Kurikulum 1975′.
3. Banyak mobil yg bannya diceperin trus ada stiker tulisannya 'Turbo' atau 'Mugen Power'.
4. Pake sepatu merk ATT, Lotto atau Panther.
5. Pernah dapat pembagian susu Ovaltine atau Milo di sekolah, gratis loh.
6. Channel TV cuman TVRI doang.
7. Pake tas

sekolah buatan Jaya Giri atau Alpina. *nerd*
8. Tiap Minggu nonton "Little House On The Prairie".
9. Demen ama drama Losmen, Rumah Masa Depan.
10. Nyewa film Ikkyu San di video rental dari no 1-5, tapi abis itu kecewa soalnya nomer selanjutnya kagak diproduksi lagi.
11. Nonton rame2 The Legend of Condor Heroes di videotape berformat BETA. ♥♥ *Yo Ko*
12. Rambut John Taylor Duran-Duran digandrungin banget. ♥♥
13. Ngadu biji asem, sampai dibakar biar kuat asemnya.
14. Main kwartet kalo pulang sekolah.
15. Pernah dipaksa study tour ke TMII dan kudu bikin karya tulis pdhl nongkrongnya di tukang teh botol.
16. Pernah ikutan Breakdance dan maen sepatu roda.
17. Baca komiknya Trigan di majalah Hai.
18. Ngumpulin poster dari majalah Gadis.
19. Yang cewek kaos kakinya ada kepala bonekanya.
20. Pada bangga banget pake jam digital, biar ALBA juga.
21. Tiap lebaran di TVRI, yang ditunggu-tunggu adalah operet Papiko-nya Titik Puspa.
22. Nonton Sanggar Cerita & Unyil di TVRI.
23. Kalo pake sepatu, bagian belakangnya diinjek *biar macho*
24. Sempat ngerasain punya buntut di rambut, terus buntutnya dikepang atau dipakaiin pita.
25. Pake kaos kaki, tapi dilinting.
26. Bangga banget kalo habis belanja ke Ratu Plaza atau Gajah Mada Plaza sama ortu.
27. Bolos waktu gunung Galunggung meletus. Padahal mah jauh.
28. Pada keranjingan walkman.
29. Tergila gila baca Kho Ping Hoo.
31. Baca Deni Manusia Ikan yg dari dulu sampe hari ini masih nyariin orang tuanya yang hilang..

Emang maniz bgt ya jaman 80-an, iri bgt gue generasi alay ga ngerasain itu. Sobat 69 ada yang sempet ngalamin ga?

#berdasarkan cerita ayah gue yang ganteng dan mama gue yang unyu.. ^^

Friday, November 30, 2012

Cerita horor lucu

Suatu malam Poltax pulang lembur, di jln dia ketemu Cewek cantik.

Poltax: "Neng, pulang lembur jg ya?"
Cew: "Enggak. Sok tau deh"
Poltax: "Brarti kalo bukan karyawan, brarti kamu bidadari dong? Abang rela lembur tanpa dibayar asalkan bisa ketemu Neng tiap malam"
Cew: "???"
Poltax: "Baju kamu putih bersih ya, sama seperti hatiku..
Cew: "Masa?"
Poltax: "Iya, tidak ada noda satupun yg bisa mengotori

hatiku kecuali senyummu.. Cew: "Gombal aja, pulang sana, kalo rumah Abang kebakaran gmn?"
Poltax: "Ga apa2, soalnya kalo ada kamu apinya jadi api asmara, hehe. Abang boleh kenalan ga?"
Cew: "Yakin mau kenalan?"
Poltax: "Yayakinlah. Kalo kamu ga punya nama berarti bener dong kamu bidadari?"
Cew: "Ih lebay deh dari tadi bidadari bidadari mulu, sekali2 kamu bangga dong bisa kenalan sama KUNTILANAKK hihihihihih... *ngikik horror*
Poltax: "EBUSET!" *kabur* *salto2 ke belakang*

-----

Besok malamnya Poltax yang baru pulang lembur bertemu cewek cantik lagi. Wah ada cewek malam2 begini sendirian! Hmm pasti
perempuan tidak bener ini, dasar jablay lanang, aku maki2 ah.

Poltax: "Kok disini? Kupu2 malam ya?"
Cew: "Jangan sembarangan ngomong kamu!"
Poltax: "Malam2 sendirian, ngapain lagi kalo bukan nunggu pelanggan!"
Cew: "Woey jaga mulut lo!"
Poltax: "Udah ngaku aja! Malam2 pakai daster putih, pasti biar gampang bukanya kan?"
Cew: "Heh kotak amal! Denger ya! Gue biar kuntilanak juga masih punya harga diri taukk!!!"
Poltax: "Ja.. Ja.. Jadi.. Ayamku.. *mundur merangkak*

------

Besok malamnya lagi, Poltax ketemu Cewek cantik lagi dan lagi. Beruntung bgt dia.

Poltax: "Adek kok sendirian aja, Abang temenin ya?"
Cew: "Jgn ganggu aku dong Bang!"
Poltax: "Knp emang?"
Cew: "Pacar aku galak lho!"
Poltax: "Halah keciil.. Mana pacarmu itu, biar abang kasih pelajaran!"
Cew: "Emang berani?!"
Poltax: "Siapa takut?! Jangankan cuma pacarmu, pocong aja abang libas!"
Cew: "Lho kok tahu sih nama cowoku?"
Poltax: "Cowokmu?! Kayak kuntilanak aja sih pacaran sama pocong?"
Cew: "Ih Abang pinter deh, tau namaku juga! Hihihihih...
Poltax: *sambil grogi* "Neng, kalo mau lari ke arah mana ya?

------

Besok malamnya lagi, Poltax baru pulang kantor, di jalan ketemu cewek cantik lagi dan lagi. Ada cewek malam2, jangan2 kuntilanak lagi! Hii serem trauma gua! Batin Poltax.

Cew: "Mau kemana Bang?"
Poltax: "Hii... Kamu kuntilanak ya?"
Cew: "Enak aja!"
Poltax: "Huff... Untung ternyata bukan, jadi kamu cewek beneran?"
Cew: "Makanya lihat2 dulu jangan main tuduh aja!"
Poltax: "Sorry deh, sorry, hehe.."
Cew: "Lain kali sebelum nuduh perhatiin baek2 dulu, kuntilanak apa bukan!"
Poltax: "Iya deh, Saya juga ragu masa cewek secantik Neng Kuntilanak. Namanya siapa sih Neng?"
Cew: "Ihh malah ngajak kenalan. Serius? Emang udah udah perhatiin aku baik2?"
Poltax: "Ahh bikin penasaran aja si Eneng. Emang knp sih Neng?"
Cew: "Lihat nih punggung gue, bolong kan? Itu artinya gue Sundel Bolong! Bukan kuntilanak! KOPLOK!!"
Poltax: *muntah kembang tujuh rupa*

-----

Malam besoknya, Poltax terpaksa pulang kerja lewat jalan lain. Sayangnya di jalan itu terdapat sebuah kuburan. Malam itu pas dia lewat, ada cewek cantik sedang serius melihat2 sebuah batu nisan.

Poltax: "Neng papa kamu dukun ya?" *mau ngegombal*
Cew: "Ga tau Bang, saya orang baru di sini"
Poltax: "Haduh, jawabnya tuh 'kok tau' gitu!"
Cew: "Knp hrs kok tau?"
Poltax: "Soalnya kamu pemberani bgt di kuburan sendirian. Emg ga takut hantu?"
Cew: "Enggaklah"
Poltax: "Kalo aku sih takut sama hantu. Tapi aku lebih takut kalo kehilangan kamu..
Cew: "Eeaa.." *cabut2 batu nisan*
Poltax: "Nisannya kenapa dicabutin Neng?! Lebih baik neng nyabutin hatiku aja..
Cew: "Aku marah Bang! Tgl matiku salah tulis, padahal baru td pagi aku dikubur! COTT LAH!" *banting nisan*
Poltax: *lari tanpa permisi*

------

Poltax terus berlari berusaha meninggalkan lokasi pemakaman, tp tiba2 kakinya tersandung sesuatu, akhirnya sukses tersungkur di tanah. Di saat itulah dia melihat seorang perempuan duduk rileks di batu nisan sambil mainin hape.

Poltax: "Neng pinjem hapenya bentar, buat nelpon temen suruh jemput?"
Cew: "Ih jangan dong, orang lagi dipake fesbukan. Lagi baca Status Lucu Lebay (SELEB) nih!"
Poltax: "Fesbukan kok di atas kuburan. Kamu gila ya?!"
Cewek: "Kan sekalian nyari sinyal, Bang. Di dalam sinyal lemah, hihihihihiH
Poltax: "Tuluuung..!" *lari lagi*

-------

Di gerbang pemakaman, Poltax berjumpa cewek lagi. Sambil ngos2an senin kamis Poltax mendekati cewek tsb.

Poltax: "Eh Neng, numpang tanya..
Cew: "Mau nanya apa Bang?"
Poltax: "Masak udah dua kali saya ketemu hantu! Emang kuburan ini angker ya?"
Cew: "Kayaknya enggak deh bang, sudah 5 tahun saya dikubur di sini ga pernah ada kejadian apa2 kok"
Poltax: *pingsan sepingsan pingsannya*

-----

Semenjak itu kalo kerja Poltax ga pernah pulang malam. Pulangnya selalu pagi.

Berikut 5 hal yg dilarang ketika tidur

.... Berikut 5 hal yg dilarang ketika tidur! ....

#Pertama. Jangan Tidur Dengan Make Jam Tangan. Jam bisa menimbulkan radioaktif, walaupun hanya sedikit, tapi kalo terlalu lama memakainya bisa berbahaya bagi tubuh kita, khususnya tangan kita.

#Kedua. Jangan Tidur Dengan Memakai Make-Up. Tidur menggunakan make-up dapat mengakibatkan kerusakan pada kulit, kaerna akan mengganggu kulit dalam bernapa

s. Dan jangan pernah sekali2 menggunakan make-up tebal warna putih sebelum bobo, karena begitu anda bangun dan bercermin, bisa2 anda lupa, atau bahkan lari takut melihat bayangan sendiri.

#Ketiga. Jangan Tidur Dengan Membawa HP. Gelombang medan magnet yang ditimbulkan oleh alat electronik ini, dapat merusak system saraf kita, terutama saraf telinga. Membawa HP saat tidur juga dapat merusak mimpi manis anda, jika ada SMS atau panggilan telepon, suara atau getaran HP akan membangunkan anda.

#Keempat. Jangan Tidur Dengan Memakai Beha. Para ilmuwan Amerika mensinyalir bahwa pemakain beha di atas 12 jam, dapat mengakibatkan kanker payudara bagi wanita. *bagi para pria yang sering memakai beha saat tidur, juga bisa terkena kanker payudara walaupun kemungkinannya kecil*

#Terakhir. Jangan Tidur Dengan Istri Orang. Ini yang paling berbahaya dan berakibat fatal. Bisa mengakibatkan luka2 serius muka biru lebam2 bahkan kematian *dibacok*

```Sekian dan Terimah Kasih```

Cerita Lucu Orang Gila

RSJ '4y0 d0wn9 w4r45' *nama rsj-nya aja alay*

Udin: Tau ga dok, ada satu hal yg paling membahagiakan dalam hidup saya?
Dokter: Apa itu?
Udin: Saya tidak terlahir sebagai warga Korea!
Dokter: Kenapa begitu?
Udin: Coba dokter bayangkan, andai saja saya lahir di Korea, pasti saya malu banget Dok, soalnya saya ga bisa bahasa Korea sedikitpun...
Dokter: *ngasah suntikan*

Suatu siang, 3 pasien rsj lagi ngerumpi di bawah pohon rindang.

Udin: Eh daripada ngerumpi ga jelas gini, kita lomba nyelam aja yuk..
Sudrun: Ayuk! Yang paling lama menyelam dialah sang juara!
Udin: Siip..! Lo berani ga adminbeha?
Sempak: Okay! Siapa takut?!!

Lalu ketiganya melangkah menuju kolam lele belakang rsj. Ga pake lama langsung aja mereka nyemplung bareng ke dlm air kolam, dan lomba lama2an menyelam pun dimulai!

Baru 5 menit, Udin udah keluar ke permukaan, ga kuat. Berselang 0,01 detik kemudian Sudrun juga muncul ke permukaan dgn nafas ngos2an, ga sanggup juga ini anak!

Tapi hebatnya Sempak masih bertahan di dalam air! Bahkan sampai dua jam kemudian dia belum juga muncul ke permukaan! Benar-benar Luar Binasa!

Saat udah 4 jam Sempak belum juga keluar, Sudrun mulai penasaran! Jangan2 diculik dan diperkosa putra duyung! Maka, Sudrun pun kembali menyelam mencari Sempak. Dan astaganagabonar! Ternyata Sempak udah kaku di dasar kolam! Di genggaman tangannya ditemukan secarik kertas berisi tulisan: 'gapapa gue mati, yg penting gue menang!'

Dokter: Udin kayaknya kamu udah mulai waras deh, soalnya kamu kemarin berhasil menolong Sempak yg kecebur kolam lele.
Udin: Ehehe... Jadi kapan saya boleh pulang Dok?

Tiba2 suster datang!
Suster: Lapor Dokter! Sempak ditemukan mati gantung diri di kamarnya!
Dokter: Apaahh?!
Udin: Susternya bohong itu Dok!
Dokter: Maksud kamu?!
Udin: Sempak ga gantung diri kok. Kemarin waktu saya tolongin dari kecebur kolam, badannya kan basah semua, nah biar cepet kering saya gantung aja lehernya pake rante motor...
Dokter: MIN HOOOOO....!!! SINI KAMU?! *jejelin mikroskop*

Sifat Orang Menurut cara memeluk bantal

Tau ga sih, ternyata cara orang menggunakan bantal dapat digunakan untuk mengetahui sifat orang tersebut. Inilah ke 10 sifat orang yang dapat dilihat dari bantalnya:

1. Memeluk Bantal: Biasanya berjiwa seni. Mempunyai apresiasi tinggi terhadap lukisan, musik dan sastra. Perasaan mereka halus dan jiwa mereka romantis.

2. Menggunakan Banyak Bantal: Biasanya kurang percaya diri. Dalam kehidupan seh

ari2, mereka butuh banyak pendamping, sulit mengambil keputusan sendiri.

3. Tidur Dengan Satu Bantal: Kalau membuat keputusan berdasarkan pikiran dan bukan nafsu semata-mata.

4. Meletakkan Bantal di Bawah Kaki Mempunyai sifat kurang baik, jarang bergaul, malah kaku dalam pergaulan. Ini menyebabkan mereka cenderung bersifat egois. Suka menempuh jalan pintas untuk mencapai cita-cita. Mereka tidak mau berusaha.

5. Tidur Tanpa Bantal: Mereka memiliki sifat percaya diri yang sangat tinggi. Kadangkala sifat over percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat egois.

6. Tidur tidak Punya Bantal: Kasian deh looee!!

7. Tidur Gigit Bantal: Kelaparan.

8. Tidur Sambil Lempar Bantal: Kesurupan setan atau mungkin gila.

9. Tidur di Dalam Bantal: Mati konyol.. *lagian iseng banget sich?*

10. Tidur Sambil Ciumin Bantal: Lagi mimpi jorok tuch.. *naugthy dreams*

Kamu termasuk yang mana?!

Perbedaan PRIA dan COWOK

Perbedaan PRIA dan COWOK [[Just Kidding]]

P : Tahu jelas lima tahun lagi ia mau. jadi apa
C : Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa

P : Jago membuat wanita merasa tenang
C : Jago membuat cewek merasa senang

P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN
C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV

P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang
C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa

P : Seimbang antara penghasilan dan. pemasukan
C : Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum

P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita .
C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri

P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan
C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan

P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon
C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon

P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, “Kita tetap bisa berteman selamanya.”
C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang -batang, plus ucapan, “Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!”

P : Mencintai wanita 10 % pada pertemuan awal dan meningkat terus
C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus

P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun
C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun

P: Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik
C: Bisa menang dengan adu mulut, n adu otot dalam konflik

P : Mikirnya “Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebh banyak”
C : Mikirnya “Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin !!!”

P: Otak no 1, digabungin otot kalo kepaksa
C: Otot no 1, ditambah otak kalo punya -_-"